我记得初中的时候，我妈问我：要不要给你生个弟弟或妹妹。那时我是独生女，爸爸妈妈，外婆的爱独享于一身，我当然是不肯的啦。于是我就对我妈说：“好啊，你给我生个比我大的姐姐或哥哥，你就生吧。”我妈看着我，眼里满是无奈。于是，直至今日，我还是独生女。我的父母是个好父母，其实生不生孩子决定权在他们手上，可是他们却把我的感受当做是他们的感受，我的想法当做是他们的想法。所以每当我在生活或是工作上遇到什么向他们发牢骚时，他们往往比我还紧张。
就在昨天中午这么一个短短的午觉时间里，我竟然做了一个很长，过程酸甜苦辣样样俱到的梦。
我梦到不知道什么时候我妈的肚子慢慢地就大起来了，在梦里的我显然是后知后觉的。因为在没生出来之前我完全不担心这件事。似乎完全没有意识到，妈妈的肚子里是你未来的弟弟或妹妹。梦境进行到大约三分之一，我妈就生孩子了。我跟我爸在产房外面等着，一般丈夫在妻子生孩子是会陪在妻子身边，但是因为我爸晕血所以就在产房外面焦虑地等着。突然想起，我出生的时候，我爸是进了产房的，不过见到血就晕过去了。这样说来梦境跟现实生活还是有很多联系的。
不久，医生就抱着一个婴儿出来了，对我爸爸说：是个女孩。“喔～，我看着她，真的好可爱啊。但我记得我在梦里初次见到这个孩子是并没有把她当做是我的妹妹，好像是在看别人家的孩子。可能潜意识里一直都认定自己是独生女。
不知道为什么，梦里妈妈生完孩子后不久我们一家人就出去玩了。然后突然间，有一股很强烈的情感从我心里涌出来。妈妈有第二个孩子了，她可能不会再那么爱我了。就算现在不是做梦而是在写这篇文章，想到妈妈不会再爱我了，心里还是有点怪怪的感觉。
于是我就大哭大闹了，然后任何关于我梦里妹妹的事我都冷冷的。有一次我爸在冲奶粉，反反复复感受，害怕水的温度太高。我从来都没有见过他那么认真的样子。他甚至还问我，你过来摸摸，水会不会太热了。看着他殷勤的样子我就觉得讨厌，于是就丢下一句话：热就热，热死更好。我立马转身走人，甚至没来得及看清他的表情。我想不用想也该知道，就算在梦里，爸爸脸上肯定是那么错愕，那么不解以及那么哀伤。
我妈问我：你真的对这个宝宝一点都不在意吗。”我想都没想就直接说：“你真的不在意我的感受吗。从小到大，我的生活里就只有你们，我没有什么真心朋友，因为我只信任你们。现在呢，我的世界里就只有我自己了。。。。。就一轮嚎啕大哭。。。感觉自己好像真的哭出声音了，醒来发现眼睛都是泪水。
其实梦里，只有我自己知道，哭的时候我就知道，我已经向这个事实妥协了，我已经做了一个决定，把我的妹妹重新接近我的生命里。在梦里，其实她本来就是我生命中一个极为重要的人，只是因为自己的幼稚和不成熟把她拒之门外。当时，我甚至在想：还好我的妹妹还小，不知道发生了这件事情，要不然在她心里我肯定是一个不称职的姐姐。这肯定不是我想要的结果，不是我想要的。想着以后一家人可以开开心心，爸妈老了可以有多一个人来照顾，我的心还是很幸福。
就这样，这个梦就结束了。起床后，头是疼到不行，心情却是异常平静。
现在，我只是想好好珍惜我至亲的人，他们是我一路成长中，唯一能够不离不弃，包容我的人。
